Vous avez certainement toutes sortes de souvenirs de différents voisins de siège que vous avez pu avoir au cours des années. Ils peuvent rendre le voyage très agréable... ou très pénible!  Au fil des ans, j’ai constaté qu’il en existe au moins 28 types, et il est amusant de les classer:

1- l'Anonyme

C'est l'un des plus fréquents. Quand on arrive à notre siège, il est absorbé le spectacle saisissant de ce qui se passe de l'autre côté du hublot ou bien il est déjà plongé dans son livre. À peine quelques centimètres nous séparent, mais pourtant c'est comme si nous étions complètement seul. L'affaire dans ce genre dans cas là c'est qu'une fois ce genre de dynamique amorcée, c'est juste trop étrange d'engager une conversation plus tard durant le voyage. Au moins on se réjouit du passage de l'agent de bord, qui lui offre le classique choix entre les pretzels ou les biscuits, pour vérifier qu'il est encore en vie.

2- le Last Call

C'est un Anonyme, avec la variante que miraculeusement la discussion s'engage à la dernière minute. Et wow, on s'aperçoit qu'on en a des choses à se dire! Avoir su qu'il était aussi intéressant et qu'on partageait autant d'intérêts, on lui aurait jasé ça bien avant l'annonce de la descente!

3- le Coudeux

Il a son coude bien en place sur l'appui bras. Il ne bouge pas d'un pouce. En fait, il est un pouce par-dessus ton siège. Tu ne sais pas trop pourquoi, mais le langage non-verbal de cette situation te met VRAIMENT mal à l'aise. Il y a des gens qui se servent de l'appui bras et ça ne te gène absolument pas. Pourtant, LUI, il est entrain de violer ton espace personnel. Soudainement, plus aucune position n'est confortable et tu ne sais plus où te mettre. À ne pas faire: engager une guerre de coudes!

* Photo par Will

4- le Cupidon

Totalement à l'inverse du Coudeux, il y a des voisins de siège qui nous envoient parfois des flèches en plein coeur. Le langage non-verbal dans ce cas devient très intéressant. Des papillons dans le ventre, des frissons quand on s'effleure. On se regarde intensément dans les yeux en discutant, on se touche les bras et les épaules en éclatant de rire. C'est peut-être le moment d'aller prendre votre abonnement au Mile High Club.

5- Le Monologuiste et le Sourd

En t'assoyant dans l'avion tu salues poliment ton voisin de siège et puis tu te dis que tu vas plonger dans ce livre que tu attends patiemment de dévorer. Et puis, ton voisin se dit que ça serait l'fun de te parler de la météo. Tu lui réponds par un sourire et un bruit indistinct et puis tu replonges dans le livre. Ton voisin enchaine en te parlant de cumulo-nimbus et du vent du Nord-Est. Tu lui donnes un bref sourire, puis disparait aussitôt dans le roman. Il persiste, vantant les vertus du peu d'humidité des jours non-pluvieux, mais cette fois-ci tu ne l'entends même plus.

6- l'Obèse Morbide

La chaleur de son bras moelleux est étrangement inconfortable.

7- le Parent

Il existe deux sortes de Parent en avion: le Parent en contrôle et le Parent qui aimerait vraiment, vraiment, beaucoup être en contrôle.

8- l'en Retard

C'est ce passager qui est invévitablement assis derrière vous et qui annonce à tous qu'il va rater son vol de correspondance. L'avion est à la porte, l'heure est critique. Le "doonggg" du signe lumineux de la ceinture qui s'éteint lui donne le départ d'une course qui s'annonce héroïque.  Cela te fait penser à un saumon qui remonte péniblement un long fleuve humain. Bonne chance bro.

9- le Sandwich

Phénomène intéressant se produisant uniquement quand tu occupes le siège du milieu. Tu engages la discussion légèrement avec tes voisins de chaque côté et à un certain point un de tes voisins se rends compte en écoutant votre conversation qu'il est fan de la même équipe de basketball que ton autre voisin. Ça y est, ils ont "bondé". Tu te retrouves à ce moment au milieu d'une conversation qui ne te concerne absolument pas. Merveilleux ton nouveau pouvoir d'invisibilité.

10- l'Homme d'Affaires Avisé

Ton nouveau compagnon de voyage est un homme d'affaires qui se rends à Oklahoma City pour une foire commerciale ou un truc du genre. Il s'intéresse à ta profession et vous pose des questions sur l'état de votre industrie. Quelle chance qu'il te donne sa carte d'affaires, car tu adores recycler ces bouts de carton.

11- la Fière Maman

Comme elle est fière cette maman qui revient de visiter son garçon qui commence son post-doc de l'autre côté du continent. Il est bien installé, son garçon, te dit-elle. Tu te renseignes sur son domaine d'étude, qui est bien trop complexe pour pouvoir le retenir. D'ailleurs elle non plus ne le sait pas exactement. Tu aimerais bien que votre maman soit aussi fière de vous.

12- le Couple Séparé

Ici je parle d'un couple très en amour, mais qui n'a pas réussi à avoir des sièges ensemble pour ce trèèès long vol qui les amène en Floride. Il faut essayer de les comprendre, car ce n'est pas facile de rester séparé pendant 4 heures. L'être aimé viendra rendre visite à votre voisin de siège de temps à autre pour combler ce vide affectif.

13- le Groupe Scolaire

Si tu voyages avec un Groupe Scolaire, essais de te souvenir pourquoi tu as perdu tout ce bon karma. Tu vois, tu l'as surement bien mérité! À l'image du couple séparé, ces jeunes gens se déplacent d'une allée à l'autre pour rejoindre leurs amis, mais cette fois-ci en hurlant. Charmant.

14- l'Horizontal

C'est ce passager assis devant toi qui n'a qu'une envie: descendre son banc dans tes genoux le plus rapidement possible. Son siège s'incline aussi surement que l'aiguille du pilote indique 10000 pieds.

15- le Va-Nu-Pieds

SVP, remet tes bas.

16- le Gadgeteux

Cette personne assise à côté de toi sait comment profiter d'un voyage en avion. Cette trousse à multiples poches accrochée au crochet du banc devant elle en témoigne. Que d'articles de voyage intrigants elle peut y cacher. Et ce repose-tête auto-gonflant et ce cache-yeux ergonomique lui donne un air futuriste, même en dormant. C'est peu dire.

17- le Délinquant

L'annonce du début de la descente retenti et votre voisin de siège continue à travailler nonchalamment sur son ordinateur portable. Tu aperçois l'agent de bord qui remonte l'allée et tu te dis: ferme ton ordi, ferme ton ordi, ferme ton ordi... La confrontation est imminente, ton voisin est un workaholic et rien ne pourrait lui faire fermer son ordinateur. L'agent de bord et le workaholic devront s’affronter dans ce qu’on se rappellera pour toujours; la Bataille la plus Insignifiante de l’Ère Moderne.

18- le Backpacker

Comment a-t-il fait pour faire passer son énorme backpack comme un bagage de cabine? Comment pourra-t-il le faire entrer dans le compartiment à bagage? Toi qui a réussi l’exploit de faire rentrer 10 jours de vêtements dans ton petit carry-on, tu es bouche bée.

19- le Héro

Ton voisin de siège te lance la classique question: « Où allez-vous? ». Tu lui réponds que tu vas à San Francisco ou une destination du genre. Et lui de rétorquer : « Ahhh! Et moi je m’en vais dans le fin fond de la Birmanie, j’ai trois escales et encore 25 heures de vol à faire », dit-il avec un brin de fierté dans la voix. Ouin, la vie n’est pas facile. On aura une pensée pour toi, courageux voyageur.

20- l’Alcoolique

Il a clairement commencé à boire avant de s’assoir à côté de toi (merci les lounges!) et il ne montre aucun signe de ralentissement, enfilant une petite bouteille après l’autre. Là ça peut devenir vraiment désagréable… ou au contraire, vous pourriez avoir un compagnon de voyage qui dort d’un bout à l’autre du trajet.

21- Le Baptisé

C’est sa première fois! De toutes les personnes au monde avec qui il aurait pu faire son premier vol, c’est toi qu’il a choisi. Rassure-le pendant que l’avion fait son taxi. Puis regarde ses mains serrer les accoudoirs, son visage terrifié lorsque l’avion accélère sur la piste. Et puis, lorsque l’avion prend de l’altitude, il sera scotché au hublot en poussant des « wooooow » à répétition.

22- le Terrifié

Celui-là déteste prendre l’avion. Il ne t’en parlera pas, mais son language corporel va vous le dire assez vite! Le petit signe de croix au décollage et, surtout, les cris poussés pendant les turbulences ne mentent pas.

23- le Pisse-Minute

Le siège de l’allée, c’est mon spot! J’y suis bien, c’est parfait pour étendre mes grandes jambes de temps à autre. C’est l’fun aussi parce que c’est facile de se lever facilement. C’est un peu moins l’fun quand ton voisin est un pisse-minute! Préparez-vous à vous lever souvent. Truc pro : faites disparaitre sa bouteille d’eau dès que possible.

24- Le Changeux de Place

Vous entrez dans l’avion pour un long vol et vous arrivez à votre siège et il n’y a encore personne dans votre allée. Soudaiment, vous caressez le rêve complètement fou d’avoir la rangée juste pour vous. C’est un peu comme la première classe des pauvres après tout. Le temps passe et vous pensez que c’est votre jour chanceux lorsque les agents de bord annoncent la fermeture des portes. ET LÀ, c’est le moment que choisi le monsieur pogné dans le siège du centre de la rangée derrière vous pour se lever et venir changer de place à côté de vous. Que de rêves gâchés.

25-  l’Emprunteur

Il n’a pas de stylo, il n’a pas son numéro de vol, il n’a pas d’écouteurs, il n’a pas de catalogue hors-taxes, il n’a pas de petite couverte, il n’a pas son petit papier de douane, il n’a qu’à vous demander.

26- le Vacancier

Souvent en couple, ceux-ci rayonnent de joie. Ils ont le sourire fendus jusqu’aux oreilles. Ils ont été en Europe et ont vu plein de vieilles pierres. C’est le moment tout indiqué de partager vos souvenir de vieilles pierres avec eux et ils se feront un plaisir de te sortir des photos de vieilles pierres pour prouver leurs dires.

27- l’Étudiant

Sur les vols régionaux vous verrez beaucoup d’étudiants. Ils sont invariablement habillés en mou. Souvent aux couleurs de leur université. Et au contraire du vacancier, ils ne vous jaseront pas, préférant écouter des séries sur leur tablette.

28- le J’ai pas pris ma Douche

Avoir un voisin qui sent mauvais en avion, c’est long! Les détecteurs de métaux à la sécurité devraient détecter aussi les odeurs.

 

Les avez-vous déjà tous rencontré? Vous en avez croisé d’autres? Faites-nous part de vos autres types de voisins de siège!